Ik ben de schilder van de háát!
"Ik ben de schilder van de haat!"
De verwijten van sadisme, masochisme, lingerie fetisjisme en andere bizarre sexuele smeerlap perij of perversiteiten die de schilderijen en per soon van Moesman opriep kreeg U ook regelma tig te horen o.a. van de E.O. programma maker drs. Hans van Seventer, de waterverfschilderes Jeanne van de Heuvel maar ook van de alerte Hanneke F. waarmee U na 12 jaar hoffelijke, rimpelloze omgang mee gebrouilleerd raakte zo als met zo vele kalvinistiese dames uit het verle den om over Els D. maar te zwijgen konnekties waarvoor bij U bij het minste of geringste de weg terug definitief is afgesloten, want wie breekt met de gereformeerde naaste moet dat volgens de regels van het spel in dit aardse tra nendal ook goed doen,zegt U al sinds mensenheugenis. Nooit heeft U als schilder van de haat (leed verwek kend èn verzachtend, maar met mate en dit lles langs lijnen van geleidelijkheid) in Uw leven een konflikt bij gelegd of een ku bieke millimeter toe gegeven, het geen heel ken merkend is voor Uw specifieke kosmiese visie die U al in 1983 samen vatte als Het Sadistiese Uni versum van Fred van der Wal…Uw adagio is niet alleen oog om oog, tand om tand, maar gaat veel en veel verder als over tuigde aanhang er en beoefenaar van het sado masochisme!Uw wereld bestaat immers uit slaven en Meesters, slavinnen en Meesteressen en U, Fred van der Wal bent een echte Grootmeester van den beginne af aan!
Dáár heeft U volkomen gelijk in: De schilder van de haat, dat ben ik, Fred van der Wal! Niets mooiers dan een hoog oplaaiende brouille als een oud testamen ties brandend braambos met een gerefor meerd lid van de andere sekse, want dat hitst lekker op, daar kan met gemak een uitslaande binnenbrand van komen met alle gevolgen van dien.Je hebt mens en die al draaierig worden als je het woord “kut” om de 10 minuten in de mond neemt.Ze willen dat je keurig naar het toilet gaat,de mond spoelt, een schietgebed je opzegt en na afloop de handjes wast met desinfek terende middelen als je aan je eigen of aan ander mans lekkers hebt gezeten. Nou,ik lik mijn handen nog liever af.Geen lekkerder lucht dan eigen lucht! Er zijn mannen die met heel veel naas teliefde in de leren broek als toilet slaaf de rol van w.c. papier zonder morren overnemen op hevige aandrang van hun Meester(es).Volgens die amateur nep en na maak dominee die fijn gristullukke teken leraar H. P., die Friese geborneerde sukkel, die inhoudsloze talentloze boerenlul uit Leeuwarden, tijdens zijn studie periode aan de Akademie Miner
va het lach nummer van alle leraren vanwege zijn ontberen van elk talent en dankzij z’n gebrek aan intellekt herhaaldelijk zakken voor het onderdeel perspektief van de M.O. akte, die H.P. die zelf niet eens kan tekenen en ‘t ook nooit zal leren, net als zijn gefrustreerde kollegaat jes D. H. en die vrije tijds artiest R. K. van de NHL te Leeuwarden (ze moeten maar eens langs komen dan schop ik met liefde als black belt karateka het licht uit hun ogen met een ura mawashi geri.Ik stamp g.v.d. nog altijd dwars door 6 cm. hout heen, dus de kloten van een paar NHL pikkies op sterk water kunnen d’r ook nog wel bij als trofee op de schoorsteen) rollen de vloeken de hele dag door ons huis en volgens de fijn besnaarde christelijke journalist,de modieus ge klede licht homofielterig ogende ingevoelige in kek ke pantalonn tjes gehulde vrije tijds evangelist/ jour nalist,de Stalen Jezus Ruurd W., dat mietje dat zo graag met een kojboj hoed op als een achterhaalde, lullige hippie uit de silver sixties (niet verwonder lijk;alles en ie dereen loopt 40, jaar achter in Fries land) voor de Hema staat om in E.O. stijl zijn blaad jes met Bijbel tekst en uit te venten zou ik het hek van onze slot brug niet hebben willen openen toen hij er voor stond en zou ik tegen ‘m gezegd hebben toen hij zich op onbehoorlijke wijze volkomen onaangekon digd aan diende op een zaterdagoch tend toen ik gotdome nog half lazerus was van de al coholkon sumptie ,de hasj en de downers van de vorige avond en met de pestpokke pleuriskutkont kanker in me lijf half braakziek breek waterend kotsend knipogend tegen het pijnlijke daglicht: ”Zo,meneer Walinga,U komt op Uw schamele race kakreetkeesfiets met 17 versnellingen dus maar eens op eigen gelegenheid op Uw dunne band jes zonder afspraak kijken hoe riant wij hier wonen en of mijn teksten wel goed genoeg zijn om in dat kris tullukke kutkrantje (Friesch Dagblad) afgedrukt te worden ?Nou,meneer Walinga,ik denk dat U maar beter kunt gaan, want ik heb helemaal geen bood schap aan U en Uw journalistieke gelul of aan Uw gereformeerde vriendjes!Dáár is godverdegodver dommu het gat van de deur, hoor en belt U ons in Uw gotskolere vooral niet; wij bellen U wel! Got sammelief hebbe in de hoge!Het weekend begint weer goed!”Alleen is het zo nooit tot in detail ge passeerd en zijn mijn vrouw en ik daarentegen de toegang bij de Walingas tot hun eenvoudige,smake loze, burgerlijke rijtjes woning, gelegen aan een druk ke doorgangsweg met eindeloze files kanker en leukemie verwekkende benzineslikkers, zoals het een Friese gristullukke hufter betaamt,botweg geweigerd toen na ons aan bellen zijn schattige, doch iet wat onbenullige, dank zij deValium we zenloos uit heur ogen kijkende half overspannen gefrustreerd huisvrouwtje met een ceintuur om d’r nek suïcidaal open deed en bitste dat ze geen tijd voor bezoek had toen ik een enveloppe met ruwe tekst kwam brengen, vingeroefeningen van jaren geleden die nog niet in een strakke vorm gehamerd waren en totaal niet representatief voor wat ik nu schrijf als prozaïst van de haat.